Smijesna strana ribolova,vicevi i ostalo...

[Linear]

Majku mu umil se ona? Sta Ti mislis Alase?

[Alas]

Zadnjih mjesec dana ova moja lokalna radio stanica Antena radio Jelah svako jutro oko 7,30h puste ovo umivanje za dobro jutro i tako ja pijem kafu na poslu i ovo sranje mi udje u mozak i citav dan umivanje i pranje ......

Ps...odgovor na tvoje pitanje ....Ma nek se opere dole a ako se ne umije nije strasno

[Masterbih]

Na cemu li je ovaj

[toni83]

Pecurke mu nisu godile.....ali dobar je

[toni83]

Ras,dva,tri

[revilo]

-Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Aha! Je l' čuješ, Soso?

-Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
Pa nisam znala šta si nacrtô.
E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

-Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
'Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lepo me molila da je povedem!

[RELJIC CARP]

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

[atoth]

Japanski za pocetnike
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadaš = Chetekara


On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

On ne može ostaviti cigarette = Nasugushi Kolkopushi

Mislim das mo se izgubili = Yaoku Dasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Imamo ženu za direktora = Nashadisha Imapitsu

Gatara = Chiributchi Riba


.

[revilo]

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...


-Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa gleda,
gleda...al' nikako da se odluci.
Prodavac kaze:
-Zato ne probate?Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise
svidja!
Na to ce plavusa:
-Hocu, probacu.Samo, gde vam je kabina?!


-Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...

[Linear]

Olovo by kuronja